Kan een heteroman verliefd worden op een homoseksuele man?

hetero homo liefde

Is het mogelijk dat een heteroman zich aangetrokken voelt tot hetzelfde geslacht?

Zijn vraag

Beste Jack,



Ik bevond me in de vreemdste situatie. Ik ben 31, getrouwd met een vrouw en heb een kind. Mijn hele leven heb ik me aangetrokken gevoeld tot vrouwen en ben ik nog nooit - zelfs niet op afstand - aangetrokken tot een andere man.



Maar in het afgelopen jaar is dat allemaal veranderd. Er is een man in mijn sportschool die in een trainingsmaatje is veranderd. Dezelfde leeftijd, super cool, en is uit [als homo]. Om de een of andere reden voelde ik me op een vreemde manier tot hem aangetrokken. Sterker nog, ik begin me af te vragen of ik niet verliefd op hem ben.

We hebben nog nooit gerommeld of iets dergelijks. Sterker nog, ik weet niet eens zeker of hij weet wat er aan de hand is. Maar het hele ding maakt me gek omdat ik over hem fantaseer, zelfs terwijl ik de liefde bedrijf met mijn vrouw.



Is het mogelijk dat een heteroman verliefd kan worden op een homoseksuele man?

-Een verwarde bodybuilder

Luister naar aflevering 17 - Straight Guy Confession

Het antwoord

Hoi Nick,



Ik kan me voorstellen dat het verzenden van dit briefje niet gemakkelijk was en dat er veel moed voor nodig was om dit allemaal op te schrijven.

Er is veel aan de hand en daarom zal ik proberen uw vraag zo goed mogelijk te beantwoorden. Het simpele antwoord op wat u heeft gevraagd is ja, een heteroman kan verliefd worden op een homoseksuele man ​In feite kan een heteroman verliefd worden op een andere man, punt uit.

Als dat klinkt als een ingewikkeld antwoord, dan is dat omdat het zo is. Simpel gezegd, de term 'straight' is op zijn best subjectief. We gaan daar straks op ingaan, maar ik wil eerst ingaan op de realiteit van waar je mee te maken hebt.

Ik heb het gevoel dat je dit niet van plan was. Je was waarschijnlijk aan het trainen in je sportschool, deed wat willekeurige oefeningen en realiseerde je op een gegeven moment dat je een spotter nodig had. En toen gebeurde het. Een aantrekkelijke man besloot erin te springen en je te helpen. Je bood op je beurt aan hem te spotten.

Naarmate de tijd verstreek, kwamen jullie twee tegen elkaar in de sportschool en werden trainingsmaatjes. Hij vertelde over zijn leven, ook over zijn homo-zijn, en was over alles volkomen open.

U deelde op uw beurt persoonlijke details over uw situatie, waaronder uw huwelijk met een vrouw en het krijgen van een kind. Dit alles diende als een soort bindingservaring; een moment waarop jullie beiden kwetsbaar voor elkaar kunnen zijn.

Op een gegeven moment realiseerde je je hoe opwindend je was toen je zag dat hij zich anders voelde - meer dan alleen het typische gevoel dat twee vrienden voelen als ze elkaar tegenkomen.

Om de zaken nog ingewikkelder te maken, begon hij in je gedachten te kruipen. Misschien gebeurde het tijdens het masturberen. Misschien werd je 's ochtends wakker met hem in gedachten, met een stijfheid in je boxershort die verwarring veroorzaakte.

En toen, zoals je al zei, kroop hij in je gedachten terwijl hij de liefde bedreef met je vrouw. Terwijl je hem uit je hoofd probeerde te duwen, kwam zijn beeld alleen maar sterker terug.

Klinkt dit u bekend in de oren? Als het antwoord ja is, ben je niet de enige. Hier is de volledige waarheid. De meeste mannen zijn niet 100% heteroseksueel. Ze kunnen aangetrokken worden tot de dames, maar dat betekent niet dat ze geen enkele aantrekkingskracht hebben op hetzelfde geslacht.

Ik zou graag willen dat je seksuele geaardheid beschouwt als een spectrum. Ja, je hebt misschien geleerd om 'hetero' en 'homo' in zwart-wittermen te denken, maar probeer je voor onze doeleinden een schaal voor te stellen.

Aan de ene kant van dat spectrum is een man die uitsluitend heteroseksueel is. Aan de andere kant van het spectrum bevindt zich de man die uitsluitend homoseksueel is. Tussendoor heb je variaties.

Wat ik zojuist heb beschreven, is de Kinsey-schaal ​De schaal werd in 1948 ontwikkeld door de Amerikaanse bioloog Alfred Kinsey en werd ontworpen om een ​​scala aan seksuele geaardheid te illustreren.

Hier is de werkelijke schaal, rechtstreeks overgenomen uit de Kinsey Institute

KINSEY-SCHAAL

0 | Uitsluitend heteroseksueel

1 | Overwegend heteroseksueel, slechts incidenteel homoseksueel

2 | Overwegend heteroseksueel, maar meer dan incidenteel homoseksueel

3 | Even heteroseksueel als homoseksueel

4 | Overwegend homoseksueel, maar meer dan incidenteel heteroseksueel

5 | Overwegend homoseksueel, slechts incidenteel heteroseksueel

6 | Exclusief homoseksueel

X | Geen sociaal-seksuele contacten of reacties

Dus, wat betekent dit allemaal voor jou? Hoewel het moeilijk te weten is, klinkt het alsof u ergens tussen de nummers 2 en 1 op de schaal valt.

Het is duidelijk dat ik geen plaatsing voor je kan maken. Er zijn online beoordelingen die u kunt nemen om een ​​beslissing te nemen. U kunt bijvoorbeeld probeer deze website

Ik denk dat mijn punt bij het naar voren brengen van dit alles is om u aan te moedigen enkele van de labels waaraan we als mannen gewend zijn geraakt, opnieuw te bekijken.

In 'bro-code' praten jongens niet over zulke dingen. Het is niet zo dat we onze beste vriend na een vuistslag gaan vertellen dat we ons tot hem aangetrokken voelen, toch?

Maar alleen omdat we deze attracties niet noemen, wil nog niet zeggen dat ze niet bestaan. Ze doen het zeker. En terwijl de dingen veranderen, zijn we nog steeds niet op een plek waar transparantie over aantrekkingskracht de norm is.

Het is vermeldenswaard dat in 2015 de mensen van YouGov.UK voerde een fascinerend onderzoek uit waarbij Britten zichzelf op de schaal plaatsten.

“De resultaten voor 18-24-jarigen zijn bijzonder opvallend, aangezien 43% zichzelf plaatst in het niet-binaire gebied tussen 1 en 5 en 52% zichzelf aan de ene of de andere kant plaatst. Hiervan zegt slechts 46% dat ze volledig heteroseksueel zijn en 6% als volledig homoseksueel. '

Dit alles wil zeggen dat dingen blijkbaar kunnen veranderen. Maar we zijn er gewoon nog niet. Geef het nog een decennium en ik denk dat je constructies rond seksuele geaardheid totaal anders zult zien dan wat mensen hier en nu voorbijgaan.

Dat gezegd hebbende, wil ik op basis van uw opmerking even de tijd nemen om het andere probleem aan de orde te stellen. Je hebt het woord 'liefde' gebruikt als onderdeel van je vragenproces.

Wat ik benieuwd zou zijn, is waarom denk je dat je van hem houdt? Is het mogelijk dat u zich gewoon fysiek (seksueel) aangetrokken voelt tot deze man en dat uw nieuwsgierigheid om bij hem te zijn uw gevoelens bemoeilijkt?

Begrijp me niet verkeerd. Het is heel goed mogelijk dat je verliefd op hem bent. Maar mijn vermoeden is dat de fysieke aantrekkingskracht zo sterk is dat het je gevoelstoestand verkeerd informeert.

Ik gooi dit gewoon weg als een mogelijkheid omdat ik vermoed dat je met niemand hebt gedeeld wat je hier hebt besproken. Van binnen opgesloten, ik weet zeker dat dit alles zeer verwarrend is.

Je hebt dit niet gevraagd, maar ik wil de voor de hand liggende olifant in de kamer toespreken - wat moeten we doen

mijn ogen zijn grijs

Mijn beste advies is om niet te doen alsof dit allemaal niet gebeurt. Hierdoor kunnen uw attracties alleen maar sterker worden. Het was Carl Jung die wordt gecrediteerd voor het bedenken van de zin: 'Wat we weerstaan, blijft bestaan'. En dat is hier heel erg het geval.

Het is veel beter om dit deel van jezelf te accepteren en geen oordeel te vellen. Dit betekent dat u niet alle labels moet kopen die mensen ronddoen, die vaak onnauwkeurig en schadelijk zijn.

Een van de beste dingen die u waarschijnlijk kunt doen, is een vertrouwenspersoon bij u in de buurt zoeken om mee te praten over wat u hier hebt gedeeld. Maar het doel zou niet moeten zijn om te 'veranderen' wie je bent of om de aantrekkingskracht uit te roeien. In plaats daarvan is het het beste om gewoon te accepteren wat er aan de hand is terwijl je een deel van jezelf verkent dat waarschijnlijk niet veel koestering krijgt.

Ten slotte zal ik dit zeggen. Als er een deel van jou is dat zich afvraagt ​​of je moet handelen naar aanleiding van je aantrekkingskracht voor deze andere man, denk dan goed na voordat je een zet doet. Niet omdat het 'fout' of 'onnatuurlijk' is of een andere reden op basis van schaamte.

Overweeg in plaats daarvan hoe de onthulling en al het andere dat volgt (ervan uitgaande dat hij zich tot jou aangetrokken voelt) kan van invloed zijn op je vriendschap. Wat nog belangrijker is, hoe kan dit een probleem in uw huwelijk veroorzaken?

Als je alleenstaand en niet-gehecht was, had ik waarschijnlijk andere gedachten over deze kwestie. Het is niet zo dat mannen op een bepaald moment tijdens hun leven niet met andere mannen experimenteren, weet je wel?

Maar dat is hier niet het geval. De realiteit is dat je getrouwd bent en vermoedelijk monogaam. Dat is het echte waar je aan moet denken, weet je? Omdat als je eenmaal vals speelt , ongeacht met wie, de akte is gedaan.

Wel, ACB, ik hoop dat wat ik hier heb gedeeld, nuttig voor je is geweest. Het is goed dat je contact hebt opgenomen. Ik heb het gevoel dat er veel lezers zijn die zich op de een of andere manier kunnen verhouden tot het dilemma dat je hier hebt besproken.